婆婆妈妈

结婚周年和30岁生日

      今天,我和小白结婚整一年,而且今天我30岁。

      我几天来一直在琢磨要送个什么东西给小白,我却没有留意她到底想要什么。小白总说我,买东西从来只会去百脑汇这种地方,还真是,别的地方我去了就觉得没信心,于是,我送小白的东西,大都是数码产品。有一回,小白收到一个包,很开心,结果发现,那是一个做的漂亮的电脑包,我在百脑汇买的。

      这次也是,我去了百脑汇,想起小白的老联想笔记本太老了,于是拿了一台MacBook Air回来。说实话我自己很喜欢,然后我知道她也挺喜欢。我还很邪恶地盘算,过一段时间怎么骗来玩几天。

      我先到家,小白进门,给我一个箱子,我看上面贴了一个标签,写着“百思买”,我心里就咯噔一下。打开一条缝,顿时就合上了,我抬头看着小白,抱住她,突然就想哭。因为我看到里面写的是“MacBook Air”。不是钱的问题,而是我们怎么会这么默契,更关键的是,小白真的在用心,知道我喜欢的东西。而我,用心不够。

      花了很久,我们两个才逐渐接受那份默契。从此我们有了两台一样的电脑,嘿嘿。

      和小白刚在一起的时候,三天两头的吵架,我们互相都会受不了对方的毛病。我大都吵不过她,而且我生气之后马上就好了,她不是。所以最后的结果大都是我屁颠屁颠去承认错误,然后我屡败屡战。

      我越来越相信那句话,感情是磨出来的。

      很长时间的的磨合,两个人就会有越多的默契。我们经常异口同声的读出路边的牌子,然后相视,摇头。小白说以前跟我大姨子在一起的时候经常这样,后来跟我一起,也这样了。可是他们是双胞胎啊。

      小白慢慢的,却很从容。我是典型的急性子,可是小白不是,常常很慢,我也总因为这个跟她着急。记得我第一次在高速上出事故,河南的大雾天,大货车把我车的前脸刮掉,我很不知所措很后怕。她在不断安慰我,帮着解决问题,没有抱怨没有手足无措,直到问题处理完,我们找地方住下来,她才跟我说,她当时也很害怕。这件事让我知道,小白的那份从容,我需要学习。

       小白笨笨的,却很聪明。她总是会把手啊脚啊什么的不小心弄破,进门的时候总是在门口找很久钥匙,我们家门从来都是逆时针方向开门,说了一万遍了,她还是要先顺着拧,发现不对,才拧回去。有的时候我真的想,为啥会这么粗心这么笨笨的啊。我还会想办法给她在钱包里常备创可贴,在钥匙上拴一个大毛公仔这样就容易找到了等等。后来发现,我有时候也会犯错误,结果折腾一圈出来的时候,小白在出口等着我,说她早就知道会这样。有一回我听到她给朋友打电话,说起一些事情的思路,我忽然发现,好清晰啊。而且我非常佩服她,总是很清楚自己在什么位置。这时候我才理解了,原来这叫大智若愚。更可怕的是,我也开始丢三落四了。

      小白很孝顺,也很善良。刚认识她的时候,小白每周给家里打好多个电话,每天跟她姐打无数个电话,刚开始我都有点听不下去,哪有那么多话好说。后来我逐渐理解了,这是跟家人沟通的方式,而且小白会教我,跟家人打电话的时候,不要一分钟不到就说完了,多说说,这样家人才能知道我的具体的情况,小白说告诉家人我们头一天吃了什么东西怎么做的,比告诉他们我挺好的,让家人感觉具体得多。我是独生子女,我也很难理解兄弟姐妹的感情,接触久了,我也开始牵挂自己的大姨子,慢慢理解这种东西。我更从小白那里学到了很多跟人相处的方式,因为小白,我改变了很多。关键是,我不再那么楞头青。小白的善良有时候让人觉得自惭形秽,因为她会想到别人怎么想,什么样的话说出来别人会不开心,所以小白让人很舒服。而我不是,“说话总是不经过大脑”一定程度上说的就是我,很简单的一句话,常常会被我说成针锋相对。性格使然吧,但我很清楚,这样不好。所以跟小白在一起,我学到很多。

      小白内心丰富,也善于沟通。算命星盘说,我会受制于双鱼座的女人,小白绝对算。她想法绝对比我多比我丰富,也会说出自己的想法。等等,吵架的时候除外,在吵架的时候,我就会要求一定要说出想法,要沟通,小白不常这样,她愿意等平静了之后再找机会。后来我认识到,其实沟通,需要有个双方都能接纳信息的时间点吧,这个点需要时间才能调整到同步。

      一年时间,我们都进入了自己的角色,也学会了跟对方相处。我们越来越少吵架,越来越多沟通,越来越多默契。

      小白昨天半夜偷偷在微博上说“@胖胡斐 亲爱的,生日快乐&周年快乐,也许我们不能改变所有事,但生活一定会更美好。今夜,我会为我们的默契做个美梦。”我想说,改变生活,我们要一起走下去。

      所以,我很幸福,必须要秀一下恩爱!

      秀恩爱?就秀了,怎么样?

      最后加一点,早上我妈给我短信说生日快乐,说“我儿子是最棒的”。我回复她,30岁就真的不是孩子了。我是觉得30岁很重要,很多东西不能做了,而且必须用更成熟的思考方式去面对生活,加油吧。

珠媛愈润

听“空空”的建议,修改做了中国印的版本

23日我在陕西汉中办酒。这是今天做出来的logo。

这组字是我妈妈的朋友写的,隶书比较正式。王老师写好字,扫描成电子稿,然后我合成做印章状。

文字上,我们想来想去,把“玉”改做“愈”了,代表一种过程。

解释一下大家提出来的不好读的问题。陕西这地方不同,很多有古韵的东西都能见到,很多朋友也以送字画为美,所以,在这片土地上,从上到下,从右到左去读,会比较习惯。

感谢飞雨家应领导的墨宝,我回去裱上就挂家里,杭州的时候一定要用上。同样要感谢三通三总的墨宝,非常惊喜!谢谢大家。

这几天在考虑一些东西,汉中这边的流程和杭州有挺大不一样,事情有点多。

完了回来汇报!

婚了

必须记录一下:

  1. 今天是我生日,现在说生日快乐还来得及。
  2. 今天我和小白领证了,好正式的领证过程,有空了跟大家细说。我紧张了好几天了,领了,才放松下来,丈母娘接电话第一句话是,现在要有责任感了。我妈说我跟我爹都选了在生日当天跟老婆领证。
  3. 我要开始想,明年的婚礼怎么个办法了。

活动要上线,我回来看着点,会很有意思,看这个:http://fm107.koubei.com

胖胡斐说:过敏的信任感就是敏感

      简单记一下,因为我有点委屈。

     
我丢掉了一个好朋友,因为我没有恶意的谎言和拙劣的哄人技巧,也因为对方的敏感。我希望自己能够让别人放松,不希望给人压力,也做到了一部分。逐步建立起来的信任,两个人的信任,原本可以很好的发展,可没想到真的这么脆弱。容易过敏的神经,没准就是这样,连自己的信任也会这样。

     
《功夫熊猫》里乌龟大师涅槃之前说“不过无论你做了什么,那个种子还是会长成桃树,你可能想要苹果或桔子,可你只能得到桃子,那个种子还是会长成桃树。”谁让我是个大大咧咧的家伙,真的不会哄人,越哄越糟糕,而且不知道为什么本来已经好了的状况又降至冰点以下。有阴影的体验让我不得不把MSN签名一度改成“如履薄冰”,那种感觉很奇怪,想往前走却害怕咔嚓一下碎掉。好了,就记录这么多,为的是要让自己知道,曾经因为自己的失误,让生活暗淡了一段,终究,我希望大家都能好好的。

归途:转战半路老爹截道,千里归途单骑往返

积雪正好在我出发回家那天达到最厚,花了200块钱才打车到机场,被通知所有国航航班取消不补。退钱归退钱,还是要回家呀。好像浦东还可以起飞,虽然延误严重,电话携程,浦东第二天飞西安没票、北京没票、郑州没票,只有成都有一张公务舱,价格都没问拿下!接着订了成都飞西安的,打算转战到西安再说,打车也要回阿。

机场提供免费大巴送回市区,到火车站发现找到一张到上海的票根本不可能。告诉自己冷静,出门,找黑车,平常总有人问“去不去上海?”今天压根就没有,看来车站调来的武警起作用了。于是在黑车黄牛经常出没的地方,叫了几嗓子“有去上海的车吗?”终于挖出一辆,不管去了再说。

雪停,高速开放,到上海用了3个小时。找柴总管饭,晚上住磁悬浮附近的酒店,叫YotelQQ,相当QQ。一大早,300km/h,7分钟磁悬浮到机场,是我坐过做过瘾的交通工具,还专门修在高速路旁边,让人通过参照物知道自己有多快。

9点20的飞机,9点还没有任何信息,没有换牌,没有通知。浦东机场拥挤的像火车站,于是出去看门口的各种车站。到10点半回来,突然显示“登机”,疯样的冲进飞机,被告知起飞时间不确定。一直到12点,冲上云霄。

落地,收到一条消息,老妈发来的,我爸找了车,到成都来接我。彻底晕厥!只能又退票,在双流机场等老爹。这叫“转战半路老爹截道”。

500公里,机场高速-成都绕城高速-成绵高速-绵广高速-京昆高速-西汉高速。一路狂奔,我爹连着坐了12个小时车,千里路程单日往返,我爹呀,唉。在机场跟他会合的时候,他正好背对我往前走,突然就想起朱自清《背影》的一段,一颗小心就酸了一下。

我压根没有打过退堂鼓,回家过年,每年回两次家,是给自己的承诺,说什么也要做的。感情上我还真的接受不了不在家过年。那里有我妈有我爹有我奶奶呀。他们对我也是一样的。

彻底崩溃:遭遇最牛生日策划

抱歉,上一个Q实在没心思沉静下来,这个Spaces就一直荒着,对不住大家。今天在广州,觉得一定要写点什么,那就必须写出让自己刻骨铭心的经历。咱们换一个角度来写,用第一人称,我怕我会写不下去……

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我跟这个胖子很熟,有人评价他说智慧的重量超过体重,有人说他热心,有人说他怪脾气。胖子12月14日生日,每次生日,都会收到很多很多礼物,四周同学同事送的,从远方寄过来的,他收到的礼物永远是我见过最多的。他经常跟我绘声绘色的描绘,他以前生日收到的那些礼物,他说他能记得收到了什么东西,但是哪样是谁送的,经常弄不清,那其中很多都是好朋友精心准备的,也有很多是安排在特定的时间送来,所以,胖子在这种时候,旺旺只能低头抱拳不停地说,谢谢谢谢。胖子说,他每次都会很感动,会去想,该怎么样去报答这些感情。

胖子最近在准备考试,每天晚上都要在隔壁房间学习到凌晨,12月13日也没例外,胖子告诉自己,无论如何,请用平常心去迎接自己的生日。别看他装,他还是很期待会发生点什么。0点刚过门就响了,湘湘和他们家罗雪拿着一个大包礼物站在门口,胖子见都没见过这么牛的飞利浦剃须刀,看到他们就像看到家人,类似亲情,不用拥抱。匆匆道过谢,关上门反身靠在门后,告诉自己平静平静要平静,其实心里还是在嘀咕,“这就开始了”。唉。紧接着,收到了VIP的短信,说这是第一个吧,如果不是让我问候第一个他大爷。这当然要说是第一个,人家都这么费心了,而且胖子当时非常开心。

别装了,书已经看不下去了好不好?赶紧收拾收拾,洗洗睡。胖子于是躺在床上,眼珠子还不停转,明天到底会发生什么事,胖子不知道,害怕,又充满期待。

骑着小电驴,跋山涉水来到公司,照旧买一个豪华配置的煎饼。刚上楼电话就响了,说有李小姐的花。小姐?前台一个小伙捧着一大束粉玫瑰,很诧异的问,“你是李小姐?”胖子说“不是李小姐,但花是我的。”单子上写着“李研姝”,整个错一个字,而且没有卡片。胖子把花从前台捧到座位就已经一头汗了,不是重,是在想谁这么搞阿,还送花。脑海里把这个年度认识的还可以暧昧一点的同学照片扫描了一个遍,又扫描回去,还是没有发现谁会给我送玫瑰花。要死,而且干吗要把名字都写错,公母都不分呢?胖子跟我说,那种心情形容起来,应该叫做贼心虚般的忐忑。

胖子四处问,谁送了他花,这下倒好,全公司的小报记者都杀过来,抢拍新鲜的胖子花。一大束粉色玫瑰依旧无人认领,开始有人在网上说,花不是他送的,VIP也说“肯定不是我”,胖子说压根就没这么想过,刚才筛选就没有筛到过。做贼心虚般的忐忑,压根没法工作了。胖子还在那幸福的筛选送花嫌疑人的时候,电话又响了,10点整,又一束。一大束太阳花,很是好看,好不容易有了卡片,天马行空的一句话,没有署名。隐约,胖子觉得这是有预谋有策划的一次恶搞活动。陈木兰兴冲冲地冲过来,问“到了吗到了吗?”胖子马上反应过来这就是她送的。于是胖子开始自己填充这个故事:是市场部的那群人,加上几个特别熟的,串通好一人送一束,还安排了场次。嘿嘿,这样也好,看看谁挑的花最有特色,不过这些人干嘛都不留名呢?

11点不到,胖子在小邮局附近转悠,等着电话响,想看看到底什么人。一个帅哥上来了,仔细一看,还是第一次的那个小伙,看到胖子就一脸怪笑。胖子开始套话,小伙没把住,说了是一个小时送一束花,别人安排的。这回多给了一个卡片,第一束花的,说上次忘了带。晕,上面写的什么烂七八糟的,什么“我爱你我吻你”,什么“你是我的皇后”,整个没搞清状况。现在已经有几个关键词了,有人安排,一小时一次,陈木兰。于是胖子开始从男人中找送第一束花的那个,压根没怎么想就锁定陈家洛,只有这个人能恶俗到“皇后”的程度。

不时聚集过来的同事越来越多,大家都说胖子今天发生了什么事,HR的同学也来拍照。胖子脸已经有点红了,胖子还是很期待,想看看究竟会怎么样,有一点沉重的,是这该是一个怎么样的团伙呢?胖子开玩笑把这个叫“东南亚办zheng送花集团”,说这明显是一起有组织,有预谋,有动机并已产生行为,正在对当事人造成重大身心摧残的恶搞行为。

忆如说,师傅你是我见过最幸福的人,还透露说这会是一个集团,而且刚刚开始。胖子就开始在心里拼凑这个集团的成员,有他他他,还有他,会不会有他?是不是她也参与了?百爪挠心。

清岚在旺旺上确认胖子在座位,1分钟后,带着所有淘宝大学的小二下来,人手一支花,排着队送给胖子。胖子当时真的非常非常不知所措,他觉得自己何德何能,为什么淘大也要送花,还兴师动众。有点想哭,胖子鼓励自己,忍住。但确实已经不会说话了,我看到他拿着那些花的手有一点抖。胖子后来说,他真的不知道自己做了什么,那种感觉,就像是小时候做错了事,被很多老师看到了一样。

中午,陈家洛要胖子去跟他看一个场地,刚出门电话就来了,又一束。送花小伙子居然说“要不要把其他花下次都送来?”胖子忧郁一下,说“别,你照他们的进度走。”胖子想,享受幸福,就享受个完整的吧。

回来收到花,也收到了一份蛋糕,是飞霜忆如半山他们送的,好好看的黄巧克力蛋糕,一张卡片上写满了部门同事的祝福,最坏的就是他们弄了一个爱慕内衣的广告画贴在里面,那胸部倒不错。忆如说,“我们好歹赶上了第一份蛋糕”。胖子听到都疯了,其实他真不希望这么多人为他费心,说句祝福就好了,感觉压力好大,不能承受之重。襄儿跑过来,带来一大份礼物,应该是巧克力。襄儿是胖子很喜欢的同学,早上看到胖子的花,中午冲出去买了礼物拿来。胖子说,那天他收到的很多礼物都是看到这件事去临时买的,他很感激做了很久策划的同学,更感谢临时送礼物的朋友,因为,临时听说谁过生日的时候太多啦,真的觉得自己是不是也该送点什么,就已经让人很感动了。

这中间,胖子开始不停地收到花,除了每个整点必到的,还收到了很多其他的花,奇怪的是,这些花都不留名字。只有一个,写了“女人比例比较高的地方”,胖子就在心里盘算阿,哪个部门女人比例高呢?客服?HR?财务?谁呀这是?旺旺上问客服的曾柔,是你们送的吗,回复说不是,就发现不能再问了,跟要花一样的,呵。

从第11束开始,胖子开始改自己的MSN名字“不行了,幸福死了”、“11束花+施密特酒+黄巧克力蛋糕+iPhone蛋糕+巧克力s+……”,之后就开始计数,12……13……14……,每半个小时数字就会变一个。胖子每次改名字,都会说一句“天哪,这可怎么还阿”。

小龙女拎过来一盒蛋糕,胖子兴冲冲的打开,胖子知道,这里面一定跟大少爷有关。果真,一个黑色的蛋糕,上面居然画了一个iPhone,是胖子最爱的iPhone!没错,返回按键、信号、电池所有的都有,每一个图标上还写着一个字。“生的伟大,胖的光荣”一定出自大少爷的文笔。胖子爱死了这一切,甚至一直不让动这个蛋糕。看得出来,他十分喜欢这份结合自己兴趣的礼物。

花,数到了14束,两个桌子也放满了。胖子把花移到了后面的空座位,有点不敢看,因为真的有点没底,他不知道这是多么重的一份感情,而且他觉得,到下午4点还不公开,是不是还有其他的环节。期待,又十分害怕。

老板娘出差回来了,胖子兴冲冲地冲过去跟老板娘显摆这堆花,老板娘说“我早就知道啦,我参与策划的好吧”。老板娘头一天晚上,在某博客中写了一篇我的东西,“斐斐,记得我们第一次说,你一定要幸福啊。。是在西城的银乐迪楼下。。这句话一直传到现在,感觉有点传烂的,但是我不在乎,不在乎多说一句,‘斐斐,你一定要幸福啊。。’为什么不在乎说这句说烂的话,老板娘会说:‘太忙了,不解释了。’因为我知道,你能懂。。你一定能懂。你是最棒的!”看到这里,胖子流眼泪了,这个死胖子已经好多年没有这样了。老板娘还说,她专门赶回来,看胖子过生日的,胖子顿时脸通红,赶紧背过脸去,不要让自己表现太激动。

胖子后来把巧克力都分掉了,分到市场部的时候,发现怎么好几个人都不在,心里咯噔一下。这时候接到大少爷电话,说有个客户要谈商城云云,一听就是说谎快穿帮了那种。胖子来到文渊阁门口,深吸口气,推门进去。终于这个集团全部公开了,真的有他他他还有他,他和她都在,想到的都在都在,更有没想到的老大。还有最神奇的礼物:一束馒头做的花。于是,一个馒头引发的崩溃开始。

这时候胖子脑子里面什么都没有了,彻底崩溃的那种。只能傻笑,不停地说谢谢谢谢。

胖子不知道,自己究竟做了什么,让大家对他那么好;

胖子不知道,自己要怎么做,才能偿还这么重的感情;

胖子不知道,这不是他收到的最感动的礼物,他只知道,这是他第一次感动到崩溃;

胖子不知道,这群人是不是会一直在一起,他只知道,他必须对这份感情感激一辈子;

胖子不知道,该怎么感谢这群朋友,他让我替他再说说谢谢,我也快说不出口了。

回家,无论如何

     
无论如何,我决定回家。因为我妈妈50岁生日。

     
我曾经跟我妈妈发生过很激烈的冲突,青春期可能都这样,但是我内疚了很久,现在也不敢面对那个时候的自己。尽管我知道,妈妈已经忘掉了那件事情。唯一一次对妈妈哭,是妈送我上大学,之后我送她和奶奶从哈尔滨上火车的时候,我真的哭了,哭得很伤心。我哭是因为我当时没有把我要说的话说出来,我想好了在那个时候跟我妈妈道歉的。

     
7
年了,我妈都50了,我也独自一个人在外面呆了7年,从上学到工作,我从来不要他们给我操心什么,所有的事情我要自己去办,我不能让他们再为我做任何事情。

     
我每年要回两次家,一般是十一和春节,两次,是雷打不动的,一定要回去。

     
这回,妈妈50岁生日,我必须要回去,虽然还没想好带什么给妈妈,虽然我知道我回去妈妈就高兴了。

     
我妈打电话劝我别回去了,省点钱。还发了很长的短消息劝我,我不管这些。因为我印象非常深,我爸说过,他们怎么对自己的老人,我以后就怎么对他们。我忘不了我妈当初给我奶奶过70岁生日的场景,这回该我了。

我家大客户的沟通

      
我们家大客户总说跟我说话累,因为我会说一些诸如“反馈”之类的话,感觉像在做商务谈判一样的,包括现在我说到自己女友的时候还是愿意用“大客户”这样的代名词。

     
其实要说时间,跟大客户认识和保持很好的关系已经13年了,用大客户的话说,她大半辈子都认识我。不过我跟大客户的沟通,却似乎是刚刚开始的。以前我们一直是非常好的朋友,我碰到的事情都很愿意跟她分享,大客户是一个很好的听众,她会看着我对我说“我觉得你状态不好”“你好像从来没有这么忧郁”之类的话,每当听到这些话我都会很感动,因为有人会把我看透并且给我指出来。所以,我每次去北京,都一定要去看看她,跟她聊聊天,回想着法给她买点东西之类的。

     
同时,我会发现大客户比我要内向很多。以前她并不是很愿意跟我来分享,或者我知道她的想法的机会很少。所以我一直很头疼这个。我觉得我们需要想办法沟通,就算不是男女朋友。因为我知道她对我来说非常重要,反之亦然。

     
我很感谢湘湘,他一直在教我怎么样去沟通,怎么样去在对方面前把自己的感情表达出来——以前我从来不会在大客户面前吵吵,但其实很多时候要是对方不是大客户我早就抓狂了,因为我应该是一个满敏感的人,我愿意把自己比较好的一面给别人看,包括大客户,尽管大客户肯定知道我是不是开心是不是愿意听。直到上次我因为大客户一直没有跟我确认来的时间的事情真的在电话里面跟她吵吵起来,大客户没有说话,我把话说完就挂了电话,尽管挂了之后我就非常后悔,自己做了挺蠢的事情。但是我从心里开心的是我终于表达出不满了。我相信让对方知道自己的敏感知道自己喜欢什么不喜欢什么看到什么会抓矿看到什么会发疯很重要,湘湘教我的,但他没怂恿我冲人家吵吵。后来大客户心情不好的时候的一次沟通还不错。

     
五一的时候我和大客户沟通很顺畅,我很开心。唯一的不好就是我还需要更多的努力,才能让大客户更好更全面的对我表达她的想法。大客户还是会有一些话憋着不说,需要引导。时间太久了需要做更多工作。

     
前几天去北京出差,我挺郁闷的,因为两天晚饭都是和她的同学好朋友一起吃的,用灵儿的说法是三堂会审,而且被认为这种会审比见父母还难。我发现自己跟大客户的同学朋友的共同话题非常少,所以大部分时间我是在吃东西和听他们说,他们应该也看出来了,但很少给我递话。还好我表现出了足够的友好,只是很担心会给她的同学留下一个“不善言谈”之类的评价。没办法,找话题要下些功夫。这些想法我都告诉大客户了。

     
昨天早上飞机晚点,回到公司事情超级多,心情突然变得很糟糕。我跟大客户在MSN上面说心情不好,也跟她说了如果这两天发现我脾气不好的话就别理我。我也是希望通过告诉一个事实,来说明我们的交流还不够,尽管感情比较深。发过来一句“那我关窗口了”让我很faint,我会告诉她我不喜欢这样说。

     
我希望自己乐观,就像这样。一直乐观下去,因为没什么解决不好的,希望和大客户沟通更顺畅。

    说我肉麻和/或恶心的就不要留言了。